我把一切都变成了自己一个人的事情。
今天坐在公交上，突然想起了他。真的已经是很久很久以前的人了，他消失已经半年了，我也已经很久很久没有想起他。
还记得最喜欢他的那一刻，只要在某些时刻想起有关他的事，就可以马上强迫自己鼻酸起来。我已经不记得自己什么时候开始喜欢他，大概也和任何喜欢的开始是相同的，从好奇开始吧。我好奇这个人的一切，想要去了解他，想要接近他，想要和他变成不一样的关系。原本喜欢这件事也不会有什么特别的发展。
他是一个这样的人，因为他身上有太多我喜欢的部分，他所扮演的角色与他本身有太多相似的部分，反而叫人分不清我到底是喜欢他还是他所扮演的角色，或许我喜欢的是扮演着那个角色的他，又或者只是他扮演出的那个角色。
刚刚对身边的人说到他的时候，有人说你喜欢的只是那个角色吧，喜欢他只不过是错觉。
其实对于最初认识他就是从这个角色，深入了解这个角色也是为了他的我来说，他和这个角色根本就是一体的，不会分离，也无法分离，更加没有必要分离。因为我对这个角色的了解全部都来自于他，所以喜欢他或这个角色根本都无关紧要。
可是当时的我不懂。
即使有着诸多的纠结，我仍然努力的，每天期待着，想象着自己一点一点靠近着他。
为了挤进他的生活，我才会认识了两个现在对我来说尤为重要的家伙。也许是因为这样，是因为那段有血有泪的从未有过的鲜活日子，才让我更加难以忘记他。因为那一切的一切，即使对他来说并无意义，对我来说却是无比珍贵的，而这珍贵又与他有着这样千丝万缕的关系。
那段日子就像我们的角色关系一样，我们四个人俨然就是这样的一个小集体。现在回想起来，真正让人不后悔经历一切的，不过是这样短暂却珍贵的时光与快乐。
我经历这一切，不知道自己是刚刚从自己的世界破茧而出的蝴蝶，这美丽的人生只是短暂的，短暂的如同烟火般的绽放。
然后破碎。
我手上握着的只剩偷偷在他唯一一次唱歌的时候录下来的音频，还有太多太多的截图，上面基本有他说过的每一句话，一张头被涂黑的他的照片，一个再也没有人说话的剧组群，一个再也不亮起的QQ号。
我不知道一个人半年不上QQ意味着什么，起码对我和他这种只有QQ和ASK维系的关系，意味着毁灭。我不是第一次发现我们之间关系之微薄和脆弱，甚至只有我这一方有着想要维持这段只是<认识>的关系的愿望，可是我找不到任何解决的办法，也找不到让他喜欢我的办法，所以我不安，更加的不安，可是最后还是变成了这样。
直到他消失，直到他已经消失了半年的现在，除了对着暗着的头像和空着的对话框一次次的发去节日的祝福，我仍然不敢对他说。
我把喜欢这件事完全变成了我一个人的事，既不对他说，也不想给他造成困扰。甚至我害怕惊扰到他似的，不敢向他索取任何。这样的关系就连朋友都不是。
明明已经很久没想起他了，可是今天一想起来，就所有的这些事情都想起来了。不知道是不是因为昨天回到了ASK的原因，以前的事都想起来了，一个人傻不拉唧的在公交车上眼里含着泪水不敢哭出来。这一年以来，我失去的不仅仅是他而已。
小青叶对我说，不出现总比常出现好吧。
我觉得是对的。
虽然我把一切都变成了自己一个人的事情，我总是奢望着哪怕只有万分之一的几率，他会给予我哪怕一丝一毫的回应。只要他能给我这颗卑微的尘埃一缕微风，从他的脚边，也许我能到达他的手边。我把自己的想法对谁说都不对他坦白，却希望他是能够越过重重远山层层肌肤直达我内心看透我想法的人，我忘记的是他到底会不会将他淡然的视线转向我哪怕一瞬间。
我将自己放得太低，一直到最后都没有找出自己值得他喜欢的地方。这样的我，直到最后也没有向他传达我的心情。所以我和他也不过如此了。
这不算一场爱情，甚至算不上一场暗恋。不过是支离破碎的对于某个人懵懵懂懂的，很久以后我才看透的追逐。
只可惜当我看透，已经抓不住他哪怕一丝一毫的影子了。
我把一切都变成了自己一个人的事情。